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我想要的

发布时间:2021-01-22 03:35:07 阅读: 来源:异径管厂家

我想要一个不大不小的房间,四壁都是架子,架子上摆满我爱的图书和玩物。然后再在架子中间开一扇大大的窗。这样,当阳光从窗子照进来,洒在矮榻上的时候,我就可以伸个懒腰,眯起眼,并试图说服自己去外面走走。又或者,那时兴致全无干脆打算宅上一天。

这样的事情应该发生在周末,因为人总还是要做些事情的,能有一份有意义又不过分劳碌的事做也总是美好的。然而那应当也是可遇不可求的吧。恰我希望在初春时节看到窗台的花儿能平添几分新色的小愿望一般模棱两可。

但是啊,不管怎样,春天也总还是来了,我还是慵懒的出了门,试着去呼吸空气中那泥土的芬芳,尽管有时只是徒劳。

于是,不论在繁华的城市,还是在萧索的小镇。我都在这一路上开始怀念起我的故乡和童年。这怀念并不感伤,有几分清醒和依恋,也有几分遗憾和释然。

突然间想起好多,那些儿时的小伙伴,那些不切实际的伟大梦想,那些在茫茫人海里的擦肩而过,那些曾为之泪奔鼻酸的诺言······

突然间又想做好多事

想去给自己买一套新衣服,

想在楼下的一块小花坛里种下自己喜欢的花,

想找一条清澈的小河,将鱼缸里的金鱼放的一条不剩,

想在风筝飞得最高的时候,突然间剪断线的牵连······

可是我什么也不能做。唯有渐渐加快脚步,再渐渐放缓步伐,期盼着黄昏时候能够下一场淅淅沥沥的小雨······

后来,黄昏了······

天上下起了淅淅沥沥的小雨。只是这雨从绵绵下到滂沱,从暮春的天空落到我夏夜的屋檐。

夏夜是宁静的,而我却被这宁静吵醒了,再也不能安睡。只能蜷缩在阳台的藤椅里,看着院落中那豆黄色路灯的微光。想着,那些年,那些街道,那些喧哗和寂寞的色彩,那些触动心弦却又无法挽回的雨落声······

就这样想着,我却越发的希望能等到天明,希望天明后是个晴朗的日子。我可以找一处绿茵场,踢到大汗淋漓,玩到满身泥泞。然后再把自己洗的一尘不染,换上一身干净宽大的衣服,汲着拖鞋走过那琳琅满目的夜市。

可以在新奇的小摊前留步,可以在路边的棋盘旁多嘴,可以只为尝到一种美味便乘兴而归,可以只为沐浴这夏夜的晚风而贪凉,又或者,只为这样穿梭在人群中看那一张张在夜幕下渐渐模糊的陌生脸庞······

这都是我愿意的,尽管微不足道,尽管如此落寞,但我想,那就是我的一种幸福。

。。。。。。

后来,雨停啦,我被叶子上落下的雨水惊醒······

当第一片叶子落下来的时候,我想起了那些多年来搁浅在我抽屉里的明信片,还有那些我讲给自己,却永远讲不完整的故事。

那些寄不出的明信片的红黄色彩染遍了记忆中故乡的山,带来的那种情怀叫秋思。

我想带着这秋思去旅行,想在陌生的街道独步,想给自己买一份纪念品,想在夜深时读一本曾经深爱的书,想在月圆的时候,吃螃蟹喝白酒,想打电话给亲人和朋友,说几句暖人心脾的话语······

我还想寻一处静美的水域,那一汪秋水或许会让我想起谁的眼眸。而我却,一如既往的不肯去看水中自己的倒影。不为别的,只是自惭形秽,怕玷污了这一汪秋水的圣洁。

我想,凭自己的愚钝,参一生也不能参透这秋水的秘密吧。也许,终有水落石出的那个一天,只是那时一切已经意义全无了。

后来,秋水落尽······初雪却连下了三个夜晚,掩埋了一切欢喜和苦厄。习惯于没精打采的我反而能为这初雪打起一点精神。磨蹭着去选几样食材,精心的去挑几种中意的水果。然后借着雪天阴暗的下午时光,蒸一条江鲜,炒几样小菜,再自斟自饮的喝上几杯烧酒,喝到微醺,索性连碗也不刷,便倒在沙发里吧。裹一条温暖柔软的毯子,漫无目的地按着电视遥控器,听着窗外的风雪声。

于是,那些不安的点点滴滴,那些痛苦的蛛丝马迹,那些曾不在意的美好和那些如今在意的遗憾都一并成为一场痴梦,在梦醒后,化为乌有。

然后,我只知道,我想要的——

我想要一个不大不小的房间,四壁都是架子,架子上摆满了组成我的过往······

感性或理性,软弱或坚强,骄傲并自卑,欢喜并悲伤,喧哗和寂寞,幸福和迷茫······

只是少了绝望。

而我等待的是从那扇大大的窗子里送进来的阳光。。。。。。

后记

《我想要的》写在2011年的最后一天,写给过往,也写给未来。

写给那些多年来我关于幸福的执念。

写给那些埋葬在岁月里永远无法实现的卑微的小愿望。

有人说:“生,是一个等待死亡的过程”。如果这就是生命的真相,那么我所想到最幸福的事情,就是在完成了这些卑微的小愿望之后,能安然坦荡地面对这个过程的最后一个时刻。

写了一篇流水账,是为后记。

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